些许心动
但却惶恐

有所爱

就连我自己都还接受不了我要结婚了
一切都跟从前理想的差太远
甚至觉得自己有点逆来顺受了
身边的人听说我要结婚都不相信
因为在身边的人都认为我是不可能那么早结婚的
谁突然结婚都有可能
但我不是
但是每个突然结婚的人背后
都有一颗受精卵
这就是一切突如其来的开始
接踵而来的是各种现实的压迫
我认为我已经算是坦荡的人
可是有时候自己都会在牛角尖里转不出来
像是一个死循环
一边介怀一边不舍
也许我终究是自私的
不然也不会最后优先计较的是我自己的得失
然后总是不知足
总觉得一切都变了
女人就是有那么一颗细腻敏感的心
它可以很坚强
但也脆弱的不行
一点小事就能触动到心灵深处
但不会轻易被击溃打败
但是受伤总归是受伤了
有时候像是随口说的一句你变了以前不是...

我总觉得 不吵架就没话题的我们
都没有勇气去改变现在的关系
也不清楚自己的内心是什么因素在作祟
明明好像为了彼此而很认真
取得在关键的时刻只把冷漠流露出来
然后就会充满猜疑

我自私
爱自由
却不喜欢对方自由
我怕关系一旦改变我们之间会成为战争
原因并不是你
而是我本身
即使明知道不是却还是会计较的不行
敏感的弦会蹦的特别紧
紧到我甚至怀疑我自己是不是快窒息
终究是累人累己
不忍心看你累

感觉

其实你对我 也就这样而已

就这样

听着别人说的 被影响到了而已

觉得自己真蠢

不就是自己久了吗

就这样被人家一个意思给误会了

其实真没那么重要

什么时候才能认清楚这个事实呢

还没开始

哪里来的结束

想亲自去将自己的心捡回来

不管有多碎有多烂

只要是我自己的就好了

new work

总希望有人跟我一样担忧
但更希望有人能帮我解决担忧
自己有时候就像个异常无能的人
不知道自己会变成怎样
却把很多坏的可能想个透彻
而且用觉得事情会变得更坏
其实一切都还没有发生
却胆小的不敢去假设即将发生的一切都是好的
怕从希望的高空中狠狠跌下
尤其是自己在做这一切的背后都有殷切的眼光
他们花费了巨大的苦心才经营出了今天自己身上的一切
可自己也许是无能得无法完成这片苦心中的一丁点期许
然后将失望从他们的眼神中渐渐看出来遍体鳞伤的自己
所以应该怎样呢
无法过顺其自然的生活是因为自己并没有自信
自信这种东西应该从哪里找来呢
生活中吗
感觉活了这么久从来没有真正的发自内心的自信过啊活着真累

嘴里总是对身边的人说给我介绍个男朋友吧
可是每次真的有介绍时却退却了
总觉得无法迈前一步
可是心里又确实想谈一场不分手的恋爱
但是这有多难啊
各种矛盾会充斥着琐碎的生活
我不是对未来没信心
我只是对自己没信心
看着身边的朋友一个个的结婚有孩子
我自己心里确只是越来越堂皇
觉得自己无法成为一个好的妻子
何况甚至一个好的妈妈
可我却无从下手让自己变得好
没有动力啊
好像已经坚信自己不配拥有这世上的美好
所以选择放弃了
缘分什么的 感觉永远不会出现我身边

需要一个依靠 一道温暖的光 一抹安慰让我内心安然的味道

我被我自己弄得好烦
我怎么就不能过随遇而安的生活
我怎么可以那么懒惰
我怎么可以空有想法却没有动作
我怎么可以那么没用

雷,闪电,雨

连续几天的雷暴雨让我喜欢上了电闪雷鸣
半夜没有睡意 透过窗帘看着窗外
内心竟然因为雷鸣而显得异常平静
好像只要一直听着雷鸣看着闪电
就可以心无旁鹜 任何事情都无法在心里激起一点涟漪
好像真的能说服自己变成那样的人
好像 …

元宵情人节

是好多年才一次的元宵情人节啊
原来如此啊
那又如何?
关我这种单身没人要的什么事?
这种节日的出现只会显得天气更冷而已